Напишу на всякий случай и сюда - у меня отбирают ноут с доступом в интернет, так что я буду доступна только через ICQ и то только в том случае, если она соизволит работать. Да, вот так тупо у меня с нетом - аська работает, а сам инет - нет)

Икуто в полной мере сейчас отражает мое настроение *ушастый смайл*
Я опять сменила ник на дайрях и опять жутко им довольна. У него есть целых три плюса:
1) он такой же глупый и флэшмобный, как и предыдущий;
2) в нем есть один очень важный намек, понятный лишь "избранным", которые в курсе наших с женой "вторых ников";
3) он с моим оригинальным ником в сокращении до трех цензурных букв. Цензурных!
В общем, из Ламбо Великого, который любит виноград, я превратилась в Шел коварную, которая любит лимонад xD
И я дико довольна.

Кстати, с Хэллуином, кто празднует, удачного сбора сладостей и страхов

Внезапно решила вести еще и этот журнал, потому что жить на несколько мест оказалось неожиданно забавно. Да и грустно оставлять такое уютное для себя место только с грустными записями.
Когда-то я читала чьи-то слова о блогах, и мне запомнилось, что в блогах с только текстом не видно полностью личности. И все эти милые дыбры, тесты и прочие глупости - они помогают увидеть человека. Забавно, наверное, но жизненно.
Сюда, пожалуй, тесты выставлять не буду, но насчет остального... дыбра и правда мало, больше эмо-записей, но, что поделать, плакать куда-то было жизненно-необходимо. Сейчас, впрочем, тоже, но я удовлетворяю это желание с помощью аськи и жены.
Если говорить о жизне-дыбре... я болею :"( Это не удивительно, учитывая мой никакой иммунитет, но очень неприятно. Температурила последний раз я черт знает когда, но горло болело в сентябре. Жутко хочется поскорее перестать выкашливать легкие и снова нормально... Черт! *смеется* Я совсем забыла позвонить психотерапевту в среду. Впрочем, я не смогла бы с ней разговаривать, но сам факт! Ах, ладно, потом свяжусь.
Мне внезапно даже несколько понравилось учиться, да. Хотя, конечно, я не видела себя дизайнером одежды класса с третьего, когда начала примерять на себя амплуа писателя, но все же. У меня неплохая группа и хорошие преподаватели. Только я физкультурницу побаиваюсь, ибо неприятные ассоциации с людьми с таким характером имеют место быть.
В общем и в целом все неплохо, местами даже прекрасно.
Но не хватает жены и Москвы. Чертовски хочется зиму и 10 августа 2010 года. И чтобы все получилось.

Внутренний будильник прочно настроен на шесть и не дает мне лишние полчаса здорового сна. Впрочем, учитывая, что мне снилось сегодня и как мне хотелось проснуться... знаете, я даже рада.
Ненавижу такие ночи, ненавижу такие сны. Так мерзко и гадко после них, так хочется плакать и забиться под одеяло, уткнуться в подушку и снова плакать.
Сегодня ночью меня навещали все мои страшные кошмары и большие жизненные неприятности.
Чудовища из фильмов ужасов, которые охотились за моей печенью, как будто я им дракон какой, честное слово. Нужно выпить - выжимайте алкоголь из чего-нибудь другого!
Дядя, который опять приехал в гости, и довел меня до совершеннейшей истерики с битьем чего попало, криками, слезами... в общем, развлекался по полной программе.
Люди. Безумно дорогие люди и нелюди, которые как часть себя и жизни, и, что самое ужасное, из-за меня они пострадали, из-за меня они умерли. Самое страшное обострение чувства вины и собственной никчемности.
Во сне мне очень хотелось умереть. Причем, желательно, до того, как произошли все его события, чтобы все было в порядке и никто не пострадал.
Я от всего устала и никуда не хочу. И опять болит сердце, которое на деле не сердце, но от этого не легче.
Но надо. Надо, блять, надо.
Ненавижу это слово.

Здравствуй, дорогой дневник. Ты не думай, я про тебя не забыла. Просто случилось столько нового, что я не знаю, о чем сказать в первую очередь.
Я переехала. На дневниках. Теперь живу вместе с женой и, знаешь, очень приятно оказалось вести дневник с кем-то. Не знаю, как было бы с остальными, но с женой уживаемся прекрасно и надеемся, что когда-нибудь соседствовать будем не только виртуально.
Хочу в Москву. Знаешь, я никогда никуда так не хотела.
Мне нравилось сидеть дома, бродить по озеру, которое в паре шагов от дома, я очень люблю Челябинск. Это город, в котором я родилась, город, который подарил мне прекраснейшие воспоминания и множество друзей, со многими из которых мы сейчас, к сожалению, не общаемся. Я люблю своих родных, не смотря на то, что мы часто ссоримся. Я все здесь люблю. Но этого недостаточно для того, чтобы остаться. Потому что всегда есть "немножко больше, чем любовь". Мечта, желание, цель.
Хочется быть рядом с кем-то, кого по-настоящему считаешь своим другом. Здесь у меня есть "друзья", но... у них у всех есть другие друзья, которые им временами дороже, чем я. Я не расстраиваюсь, потому что у меня тоже есть другие друзья, которые мне дороже, чем они. Так правильно, так надо.
Я хочу зиму и день рождения, который проведу там, где хочу. Я хочу лето и именины и день рождения безумно дорогого мне человека, который проведу там, где хочу.
Но для этого надо совсем немного постараться. Совсем немного. Чуть-чуть.
Я это обязательно сделаю. Потому что это та мечта, ради которой хочется идти вперед, ни смотря ни на что. Да и зачем на что-то смотреть, если не отвернуться от манящей к себе звездочки?

Я все-таки очень глупая, Санни. И не стесняюсь признать этого - в конце-концов, это правда.
Когда я смотрю на других людей, то временами думаю - а почему у меня не так? Почему у меня нет какой-то особенно цели, каких-то особенных качеств?
Я из тех, кто увлекается всем и ничем. Кажется, что они разносторонне развитые люди, ведь мелькают то тут, то там, но на самом деле они никто, потому что не умеют посвящать себя чему-то одному. Кому-то одному.
Я надеюсь, что когда-нибудь вырасту, Санни. Вырасту, чтобы найти, наконец, если не себя и свое место в жизни, то хотя бы человека, который поможет мне это сделать. Одного-единственного человека, Санни, не двух, не десяток - одного. И я хочу найти этого человека, чтобы всегда быть с ним и никогда не расставаться. Чтобы он мог указать мне путь вперед. И чтобы я могла сделать это для него. Быть для него тем самым последним кусочком мозаики, которого всегда не хватает. И подарить ему счастье.
Навсегда... такое непостоянное слово, Санни. Люди любят его, но часто говорят бессмысленно. Навсегда, вечность - мы не можем прожить столько, мы не можем быть вечно вместе. Но даже если это будет миг, это все равно счастье. Нельзя стереть прошлое, оно всегда будет рядом, каким бы оно ни было. Но ты волен забыть плохое и помнить радостное. Жаль только, многие поступают наоборот. Может, поэтому нам так тяжело, Санни? Потому что мы всегда стараемся насильно удержать счастье? Потому что убегаем от боли? Мы не умеем ждать, живем мгновеньем и верим, что это вечность. И я такая же, Санни. Сколько бы я ни говорила, сколько бы ни думала, человеческую природу изменить не так то просто.
Но я буду рада даже мгновенью счастья. Потому что если я забуду о нем, я уверена, что когда-нибудь обязательно найдется тот, кто напомнит мне, что это было. И это было счастьем.